Polpo Paul, mo' te magno

A due settimane dalla fine del Mondiale di Calcio, non riesco ancora a togliermi dalla mente come l'attenzione dei Media planetari (oltre a Studio Aperto, naturalmente) sia ricaduta su un polipo, in grado di pronosticare impeccabilmente alcune partite della rassegna iridata. Fino ad ora mi limitavo a pensare che un palinsesto televisivo che prevede Amadeus come conduttore di un Quiz di cultura, può benissimo dare spazio anche ad un ammasso di tentacoli, capace di ammucchiarsi in una teca di vetro con sopra una bandierina. Questa banale osservazione dava sollievo alle mie notti insonni, ma non bastava a soddisfare il mio Ego-Nonhounamazzadiproblemipeggiori, lato della personalità poco discusso dall'amico Freud, che di problemi ne aveva abbastanza. Quindi, parliamo della figura polipo nella mitologia contemporanea: essere demoniaco con testa molliccia e plurimi tentacoli contenenti calamai del 15-18, pronti ad incatramare il nemico di turno. Si accompagna bene con patate lesse, creando l'omonima Insalata. Fino a pochi anni fa l'uomo era solito catturarlo ed ucciderlo sbattendo la sua amabile capoccia contro appuntiti scogli, sbrindellandolo in ogniddove. Annoiato da ciò l'uomo si è concentrato a massacrare le proprie fidanzate, ree di avere interrotto un idilliaco rapporto d'amore, non appena prenotato il traghetto per la Corsica, rovinando le ferie estive. A questo proposito, se sull'intelligenza dell'uomo si nutrono ancora seri dubbi, su quella del polpo, proprio no. Nel senso che non c'è parvenza di essa. Eppure Paul, polpo di origine italica (figuriamoci se ci facevamo scappare una particina anche in questa esaltante storia) e residente in un acquario teutonico, non sbagliava un pronostico. Coincidenze? Macchè: Ustica è stata una coincidenza sfortunata, così come l'autocombustione dei trans amici di Marrazzo. Paul aveva una dote speciale e meritava di essere celebrato, in questa società dove la meritocrazia vige sovrana. Questa storia, come tutte le più belle, nasconde anche un lato noir. Infatti oltre alle antipatie degli altri pesci dell'acquario, che durante il mese del mondiali sono deceduti in percentuali imbarazzanti, dato che nessuno se li filava di striscio, personaggi molto più aggueriti minavano la salute del tentacolo più famoso al mondo. Questi erano rappresentati dalle società di scommesse, che vedevano un picco delle uscite, dato che la mente umana si spingeva ad ipotecare la casa pur di seguire i pareri dell'illustre polpo. Ed è per questo che si raccontano di minaccie psicologiche, portate dai rappresentanti di queste società, che si presentavano all'acquario dove risiedeva Paul, con baffi e capelli finti, facendo gesti del tipo: Ti sgozzo se non la pianti. Il Polpo naturalmente non capiva un cazzo e continuava a cibarsi buttando il proprio groppone in una delle due teche. Fatto sta che il Mondiale è finito come tutti sappiamo ed è già qualche giorno che Studio Aperto si è tornato a concentrare sulle donnine desnude sulle spiagge, pittosto che del caro amico Paul. Vuoi vedere che qualcuno lo ha sminuzzato riponendolo su due piatti, ciascuno con due bandierine, per dimostrare che le coincidenze non esistono, ma esiste solo la fame chimica?

Questa casa non è un albergo

Amici cari tutti, dovete sapere che un altro passo verso il declino della società moderna è stato mosso in modo silenzioso, ma quantomai infido. Infatti, ultimamente, sono venuto a conoscenza dell'esistenza di Corsi di Formazione per avviare l'attività di Bed & Breakfast. Tali corsi non hanno limite di età dei partecipanti, non ci sono barriere geografiche nè metrature minime su cui allestire l'attività. In poche parole, se una coppia di 60enni vuole organizzare un B&B presso il proprio bilocale da 40 mq, ubicato in una frazione di S.Donato Milanese, beh nessuna legge marziale glielo impedisce. Siamo bravi tutti ad associarci all'immaginario collettivo, che vede tutti i B&B piazzati su una collina senese a rimirare vigneti al tramonto estivo. Non è sempre così, purtroppo. Come ho scoperto questa realtà alternativa? Facile, ci sono finito. Durante una ridente trasferta lavorativa nell'hinterland milanese, ho messo l'indirizzo del mio prestante albergo sul Tom Tom, immaginandomi l'Hilton di turno in Via Montenapoleone. Qualche dubbio mi ha assalito, quando la destinazione raggiunta è stata una palazzina di tre piani anni '60, che si affacciava su una piazza di cemento, temperatura al suolo 58°C. Stranamente, e ci speravo di cuore, il navigatore quella volta non sbagliò. Citofono con scarso ottimismo all'indirizzo indicatomi, non ricevendo risposta. Forse mi è andata bene e posso passare la notte sotto un ponte ma dopo una decina di minuti, passati a fare cerchi sul cemento col trolley sperando di essere rapito dagli alieni, mi telefona la Signora del B&B, invitandomi a salire e scusandosi un milione di volte del disuguido. Vengo accolto, col mio fido collega, da una ghirlanda di fiori finti, un crodino e fiumi di convenevoli. Dopo aver compilato una decina di migliaia di fogli, che manco all'esame di stato per diventare Notaio, veniamo accompagnati nella stanza dei pargoli: due lettini, due scrivanie, un televisore 12'', la morte nel cuore. Di fronte alla nostra camera, quella dei nostri nuovi genitori: insomma come rivivere una seconda pubertà. Nonostante la tattica di stare il meno possibile in quel gulag, il coprifuoco era fissato alla mezzanotte con annesso interrogatorio di fine giornata in cui si doveva esplicitare nell'ordine: ora di sveglia, ora utilizzo bagno, ora colazione, tipologia brioche del mulino bianco, codice fiscale e libro preferito. Non era ammesso saltare la fase di colazione: al training (tenuto da SS in pensione, immagino) era stato spiegato ai coniugi che avevano l'obbligo di rifoccilare i Clienti, pena declassamento a Bungalow. E così, anche quando ci alzavamo con i topi in bocca perchè la sera prima avevamo magiato otto portate pur di ritardare il rientro, un saccottino e due macine non ce le levava nessuno. Confesso di aver ceduto al terzo giorno, lanciando l'ennesimo taraluccio dalla finestra, nel mometo in cui la vecchina era distratta da un articolo di Donna Moderna, su come cucinare il Caciucco alla livornese. Passavano i giorni e la routine si ripeteva per definizione: citofonata con indicazione del piano a cui salire (fino all'ultimo giorno), ghirlanda e aperitivo, chiacchierata monolaterale di due ore (la credenza era più attenta di me), interrogatorio finale. Col tempo siamo riusciti ad affinare alcune tecniche per ridurre le fasi sopracitate: la migliore è consistita nel fingere la doppia personalità del mio collega che si trasformava in un contadino della Pampas con accento spagnoleggiante, con punte di savonese; a quel punto chiedevo un pò di privacy per far passare questo momento di debolezza e ci ritiravamo in camera prima del dovuto. Il giorno dopo ci ha presentato il suo medico della mutua. A quel punto abbiamo fatto le valigie e ce ne siamo andati ringraziando dell'attenzione posta nei nostri confronti e lasciando sul 'diario dei viaggiatori' un simpatico arrivederci (vi lascio immaginare). Cercate di capirmi, abituato da un pò di tempo ad arrivare in albergo, lanciare i vestiti, accendere tutte le luci, phon e televisioni, ma soprattutto ad avere un pò di silenzio, dopo tutte le urla giornaliere ricevute, questa setttimana è stata un pò un trauma. Va già bene che la settimana dopo non mi hanno prenotato sempre lo stesso B&B... no no..

 

Sono un eroe

Quante volte, ognuno di noi ha sognato di essere considerato un eroe interplanetario? Ok, probabilmente solo io e ciò dovrebbe farmi pensare. Non sono un tipo egocentrico e la mia autostima rasenta quella di un tassista nel deserto, però ogni tanto mi chiedo come potrebbe essere canalizzata l'attenzione dell'universo mediatico su un mio gesto di nobile origine.

Si perchè sarebbe troppo facile essere sulle prime pagine dei giornali, fingendomi Premier o frodando il fisco o avendo contatti con la mafia (in questo caso si può sostituire l'operatore booleano 'o' con il suo complementare 'e').

Insomma, devo essere protagonista di un evento straordinariamente positivo, come vincere un Oro olimpico in rutti o bere con una cannuccia tutto il petrolio riversato nell'oceano Atlantico o gurdare fino alla fine il film 'Alex, l'ariete'.

Sono imprese tanto importanti, quanto difficili da compiere, ma ciò non toglie che mi debba trovare pronto qualora le dovessi realizzare.

L'altro giorno, simulando una chiamata all'ultimo minuto di Marcello Lippi per il mondiale sudafricano, ho preparato, davanti allo specchio, un'intervista strappalacrime in cui facevo riferimenti ungarettiani per palesare la mia devozione alla patria. Sono stato interrotto dalla chiamata di mia madre al 118.

Non contento, il giorno dopo, sollevavo in soggiorno una bottiglia di Montenegro, con in sottofondo Caressa che urlava: 'Alzala al cielo, capitanoooooo'. Seconda chiamata al 118.

Un processo di metempsicosi simile mi capita quando guardo film sullo stile di Armageddon, impersonando il protagonista che salva il pianeta da estinzione sicura, con l'utilizzo di un righello, un Marshmallow ed un ticket restaurant da 7,50 euro.

Mi immagino un ritorno, sulla terra ferma, con l'esultanza alla Luca Toni, in faccia al Presidente Obama.

Ridendo e scherzando, oggi ho compiuto il vero gesto che mi ha consacrato alla ribalta del palcoscenico internazionale: ho compilato il modello 730.



Ecco il tributo conferitomi:



en.tackfilm.se/

Nouvelle Cuisine

Stasera parte la denuncia, ve lo dico, stasera parte. Riassumo con ordine i fatti, cercando di rimanere il più lucido possibile. A pranzo mi sono ridotto a mangiare alla mensa dell'ospedale che, nelle categorie delle mense, supera di poco quella del carcere di Bogotà. Il motivo, per cui mi sono spinto a questo atto di masochismo, non lo saprei manco dire (cit. Pezzali). Forse è stato per tenere fede al detto 'Mensa in corpore sa" o, più probabilmente, stavo seguendo, come un qualsiasi stalker, due infermiere che si dirigevano in quella direzione. Fatto sta che, in pochi minuti, mi sono ritrovato con un vassoio di plastica in mano con sopra un pezzo di gazzetta degli anni '90, che mi faceva da tovaglietta. La mia scelta è ricaduta su uno sformato di patate, dal peso specifico dell'uranio impoverito e un omogeneizzato alla frutta, che mi ha riportato al periodo dello svezzamento. Avvilito da cotanta miseria e dal picche clamoroso giratomi in faccia dalle infermiere, mi riprometto di vendicarmi a cena, almeno dal punto di vista culinario. Scelgo così un ristorantino abbastanza appartato e molto ben curato negli arredi. Incurante della proporzionalità inversa tra bellezza della location e quantità di cibo, regola non scritta della ristorazione italiana, mi siedo ed ordino un menù degustazione, composto da antipasto, primo, secondo e dolce. Ingannato dalla quantità di portate mi accorgo, solo all'arrivo dell'antipasto, di avere completatmente ignorato il termine 'Degustazione'. Per carità, la presentazione dei salumi seguiva tutte le leggi di Newton, ciò non toglie che le fette erano tre. Tra primo e secondo, in piena crisi di energie mentali e fisiche, penso di aver visto, all'interno di un'allucinazione, Bigazzi e la Clerici che mi infondevano coraggio, come ad un ciclista sul passo Gavia (non escludo che i sopra citati personaggi fossero reali e, in aggiunta, i proprietari del locale). Dopo essermi ridotto a fare scarpetta col baffo di aceto balsmico che guarniva i miei due bocconcini di manzo, ho fatto desistere, con uno sguardo pieno di risentimento, il cameriere dal togliermi l'ultimo tozzo di pane, prima dell'arrivo del dolce. Dolce che consisteva in una degustazione di finezze al cioccolato. Buone, per carità, ma avrei trovato maggiore estasi culinaria con una Fiesta. Pago ed ed esco in modo signorile, salutando anche la Clerici. Girato l'angolo mi infilo da un kebbabaro per rinvigorire il mio metabolismo, spossato da una giornata sfortunata.  Ma è possibile che un ristorante, che esercita la Nuovelle cuisine, non sia obbligato a mettere un avviso o un segnale di pericolo triangolare per poveri sventurati come me? Penso che l'ira e la violenza, che circodano la società moderna, nascano anche da queste cose.

Antropologia spicciola

Ripassate mentalmente la melodia della canzone ‘Volevo un gatto nero’, di Zecchino d’Oro memoria, e sostituite il ritornello con queste parole:

 

“Volevo un figlio emo, emo, emo me l’hanno dato punkabbestia e io non gioco più…”

 

Tanto per dire, l’argomento che più stuzzica il mio ozio serale negli ultimi giorni è l’ereditarietà del genotipo ‘appartenere ad un fenomeno sociale, perché se non lo fai sei out e se lo fai ci stai dentro di brutto’.

Mi spiego meglio. C’è una relazione tra genitori, in termini di tipologia di educazione impartita, e figli, intesi come esseri appartenenti ad una casta sociale, vedi emo, punkabbestia, fashion victim e compagnia danzante?

Secondo il mio modesto parere, che vale sempre più di quello di un qualsiasi direttore di Riza Psicosomatica, la relazione esiste.

Prendiamo, per esempio, una coppia di genitori che occupano posizioni lavorative dirigenziali e che, di conseguenza, possono permettere di lasciare il compito di formare e soddisfare il fabbisogno affettivo del proprio figlio, osservato via skype una volta a settimana, ad una Colf venezuelana, pagata in Pina Colada.

Bene, tale ragazzo, non potrà fare a meno di ricadere nella casta dei punkabbestia: più precisamente quelli che si versano in testa una lega di miele e silicone, per farsi i rasta e che si comprano un cane di razza per poi tingergli il pelo di un colore tendente al ruggine, per farlo sembrare ‘malandato’, fino a quando due giorni prima mangiava branzino in crosta di sale.

D’altra parte, genitori più presenti e apprensivi possono dare sfogo alla voglia di un figlio di far parte della classe degli Emo, per manifestare l’angoscia della vita, manco fossero i figli di Baudelaire.

E anche in questo caso, inizia la metamorfosi della specie, partendo dalla crescita della frangia, di colore asfalto stradale prima gettata, proseguendo con un fine trucco corvino intorno agli occhi, degno di un panda, e concludendo con un abbigliamento che prevede almeno 3 chili di borchie.

Questi due esempi estremi, fanno capire come la scelta di appartenenza di classe di un adolescente vada in opposizione ai valori familiari indotti.

Non segue questa linea l’ultima casistica presa in considerazione, ovvero quella dei ‘Fashion victim’.

Avete presente quelle mamme che vestono i loro figli di due mesi, che si afflosciano sulla loro ancora spugnosa spina dorsale come i pupazzi gonfiabili all’ingresso delle fiere, con una polo di Fred Perry e un pantalone zebrato di Cavalli? Ecco, quegli stessi figli, a dieci anni, non usciranno di case se non abbigliati con almeno 1200 euro di griffe addosso.

 

In conclusione, i genitori devono tenere presente che, in qualsiasi modo educhino i propri figli, non potranno evitare loro di diventare, si spera temporaneamente, dei disadattati sociali.

Evviva il Treddì

Ogni persona, chi più chi meno, riserva nel proprio know-how (volevo piazzare questo termine da qualche parte), un oggetto da 'shopping convulsivo': chi si compra 800 paia di scarpe, per trattarle come figlie dando loro anche una paghetta settimanale, chi, invece, colleziona monete etrusche, che non si possono manco riutilizzare per rubare un carrello dell'ipercoop. Insomma, ognuno di noi ha una croce che va a depennare il 70% del proprio stipendio. A me piacciono i televisori. Per giustificare l'acquisto di uno schermo nuovo, di dimensioni apocalittiche, mi sono dovuto comprare casa.

Fatto sta che mi sono messo a cercare il modello perfetto, valutando anche i televisori di ultimissima generazione 3D Ready. Già mi immaginavo nel mio salotto di 5 metri quadri, illuminati da uno schermo da 80 pollici, irradiante 'La prova del cuoco' in 3D.

Il mio entusiasmo è scemato pochi minuti fa quando ho scoperto questo www.samsung.com/au/tv/warning.html



Praticamente per godere l'ottimale visione di un produzione tridimensionale su Tv di ultima generazione non devi:

-essere un bambino

-essere un vecchio

-essere incinta

-essere ubriaco

-soffrire di mal di testa

-essere stanco



Inoltre il televisore non deve essere posizionato vicino a balconi o finestre, perchè, dopo aver visto 3 minuti di Annozero in 3d (ma anche versione classica), potresti avere giramenti di testa tali, da catapultarti in strada dal quinto piano.

Quindi, ricapitolando, vendi la prostata per pagare cinquemila euro di televisore che, per salvaguardare la tua e l'altrui salute, deve rimanere spento, a meno che tu non sia un uomo di mezza età, solo, astemio e mai stanco.

A questo punto sono curioso di conoscere gli argomenti che sfrutteranno i geni del marketing, per invogliare all'acquisto: "Vuoi smettere di bere? Molla gli alcolisti anonimi e comprati un televisore 3D!"; "Vuoi tenere lontani i tuoi figli, la moglie gravida e i suoceri, durante la finale di Champions? Compra un televisore 3D!".

Temo che sarà un successo.

Qaly

Quando sento parlare di Economia, inizio a sentirmi a disagio. Non sono molto ferrato sull’argomento, tanto che quando mi hanno consigliato di sfruttare i Bot, sono andato da Trony ed ho comprato un robot da cucina, utilizzato solo per miscelare maionese e ketchup per creare una salsa rosa da far invidia a quella della Lidl.

In realtà, un argomento, inerente all’economia sanitaria, per cui provo interesse è rappresentato dal concetto di QALY.

In ogni scuola Radio Elettra che si rispetti (ovvero nessuna), viene spiegato che il Qaly è l’unità di misura che combina la qualità della vita con la durata della stessa. Se assume un valore pari a zero, vuol dire che sei giunto in un posto migliore. Se ottieni un valore negativo, stai guardando un programma di Enrico Papi.

Una delle molteplici variabili, che vanno ad influenzare questa grandezza, è il proprio reddito.

Le persone, che godono di buone entrate economiche, possono garantirsi agi, che vanno a contribuire favorevolmente sulla qualità della vita che conducono. Se, però, il livello di ricchezza supera una determinata soglia, si rischia che gli agi sopracitati diventino vizi, come alcool, droghe, transessuali.

Ogni riferimento a Lapo Elkann è puramente casuale.

Perché a volte un moderato uso di alcool o droghe leggere (i trans direi di no), può portare ad un aumento provvisorio del proprio Qaly, che va a scendere nuovamente una volta terminato l’effetto.

Praticamente è come quando ti ferma la polizia, togliendoti 12 punti, dopo che hai festeggiato a suon di negroni (il cocktail, per intenderci) l’aumento di 2 punti sulla patente, per lo scalo di anzianità.

Un'altra variabile da tenere presente è l’istruzione: avendo una cultura medio-alta ci si può garantire una auto-diagnosi preventiva, che salvaguarda la nostra salute.

Chi, per esempio, pensa che il pancreas sia una particolare tipologia del plumcake del Mulino Bianco, non avrà vita facilissima. Ma d’altra parte, anche chi conosce il nome di tutte le 206 ossa umane, sarà più incline ad auto-diagnosticarsi una malattia laddove, realmente, non c’è, cadendo nella più banale ipocondria.

Ultimamente, alcuni studi hanno portato alla luce la possibilità di portare l’aspettativa di vita sopra la soglia dei 120 anni. La domanda da farsi è la seguente: con quale qualità di vita?

No, perché se devo arrivare a quell’età con le funzioni vitali di un muro in cartongesso, potrei anche telefonare a Lapo per farmi dare due dritte per l’immediato futuro.